Baterie

Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: „Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba: Paroubek s prasaty...”
„Ne, ne, to je přece jasné!”
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: „Jiří Paroubek (třetí zleva).”

Jaký je rozdíl mezi tím, co dělá politik na záchodě a tím, co dělá ve sněmovně?
Žádný, protože vždy dělá hovno.

Klaus se holí a řízne se. V tu chvíli jde kolem koupelny jeho žena, všimne si toho, nevěřícně zakroutí hlavou a řekne: „Pane Bože, ty už ses zase říznul!”
„Kolikrát ti mám říkat, že doma mi můžeš říkat Vašku...”

Přijde začínající novinář ke svému šéfovi a hlásí: „Tak už jsem to dopsal.”
„Tak to přečti,” vybídne ho nadřízený.
„Skupinka několika mužů ozbrojená střelnými zbraněmi přepadla policejní stanici, všechno hodnotné ukradli a svázaného policistu podřízli pod krkem.”
„Paráda,” říká šéf, „jenom tam ještě dopiš iráčtí teroristé a dej to do rubriky zahraniční.”
„Ale já jsem psal o Mašínech a Paumerovi,” nesouhlasí novinář.
„Tak ty teroristy přepiš na naše hrdiny protikomunistického odboje a dej to rubriky vzpomínáme.”

Čemu se říká „politický podzim”?
Když se ze zelených stávají červení.

Přijdou Mussolini, Hitler a Paroubek do pekla a Lucifer povídá: „Tady se postavte do bažiny a ta změří, kdo napáchal nejvíc zla. Kdo škodil světu nejvíc, ten se nejvíc propadne do bažiny.”
Po chvíli je Lucifer přijde zkontrolovat a vidí, že Mussolini je zabořen po pás, Hitler po krk a Paroubek jen po kotníky. Lucifer zakroutí hlavou a povídá: „Paroubku, zase stojíš Leninovi na hlavě?!”

Sedí Sněhurka, Herkules a Quasimodo v obýváku a dohadují se, jestli to kouzelné zrcadlo Sněhurky ještě funguje. Sněhurka jde do ložnice, za chvilku se vrátí a povídá: „Ano, zrcadlo stále praví, že jsem nejkrásnější na světě!”
Herkules na to: „Tak to se tedy podívám, jestli jsem ten nejsilnější!”
Odejde, za chvíli je zpět: „Ano, jsem ten nejsilnější!”
Quasimodo vstane a jde se podívat, jestli on je ten nejošklivější. Dlouho nejde, po nějaké době se připlíží zpět a skřehotá: „Může mně někdo říct, kdo je to ten Paroubek?”

Přespříliš horlivý politik slibuje svým voličům: „A zpřísníme tresty za sebevraždu!”

Víte, proč Paroubek nejí prasata?
Odmítá kanibalismus.

Na nebeské bráně někdo klepe a Petr otevře. Tam stojí chlapík a říká: „Chci do nebe, jsem Einstein.”
Petr na to: „To může říct každý, dokaž.”
Einstein načmárá na papír teorii relativity. Druhý, Picasso taky musí dokázat - namalováním obrazu. Třetí říká: „Já jsem George W. Bush.”
Petr: „Tak to dokaž, stejně jako Picasso a Einstein.”
George na to: „A kdo je Picasso nebo Einstein?”
Petr: „Vítám tě, Georgi, pojď dovnitř!”